文／陳樂融
很多不幸福、不快樂夫妻或伴侶沒分開的真相，嚴格說起來，九成（甚至十成）都與真愛無關，而與惰性和自私有關。
除了夫妻，也適用於長期同居人或穩定的戀人。
因為繼續住一起可以省房租，或者不用有自己的房子。（居住利益）
因為住一起有人可以分攤事務：從倒垃圾、洗碗盤、開車接送到修家電。（生活利益）
因為不用再去費力氣心思找別人願意和自己上床。（性利益）
因為對方能提供不錯的性經驗。（性利益）
因為對方可以照顧或供養小孩。（生育利益）
因為對方會負擔自己部分或全額的生活費。（半包或全包養利益）
因為怕雙方長輩、親族、自己同事、長官等社會關係有異見。（社會評量利益）
因為覺得自己年紀大了、外表條件差了，怕自己從此在婚友市場落單。（機會成本利益）
因為怕寂寞。（自我感利益）
因為怕自己覺得像個失敗者。（自我感利益）
因為習慣了，怕要面對另一個人從頭表態、爭取、了解、適應。（學習成本利益）
因為不甘心那麼多年都耗在同一人身上，不想就此退場。（退出成本利益）
因為早知他/她有外遇，不甘心便宜另一個人。（獨佔利益）
因為自己不奢望有更大的幸福，不想讓對方也有追求幸福的可能，就這麼比爛下去。（保證相互毀滅利益）
因為怕小孩失去完整的家，無法健全長大。（這可能算是對孩子的愛，但這假設有可能不成立，且與對另一半的愛無關）
因為怕失去小孩的監護權。（這可能算是對孩子的愛，也有可能只是自私爭取自我擁有後代的利益，且與對另一半的愛無關）
最後的最後，也許因為對對方還是有一份恩、義。（這一點最接近傳統泛稱的愛，但其實並不能上昇為愛，勉強要與以上諸利益相比，可稱為道德自我感利益，因為到底有無恩義，尚需兩造辨明，否則有時也可能僅屬自我合理化的防衛機制）
本文轉載自《陳樂融自選輯》作者陳樂融為知名創作人、媒體人、策劃人。遊走於作詞家、作家、主持人、編劇、文化評論家、品牌及營銷顧問、人文心靈講師等多種角色……「你可以裝作不在意，不去體會我的心情，卻不能要求我必須分享你，別碰我的生活！（選自陳淑樺「我可以」）」
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